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Letzte Worte 4

Letzte Worte S bis Z Säuregeschädigter Baum: "Its raining again" Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter." Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr." Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.   Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt. Schweisser: "Ups..." Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?" Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.   Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!" Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.  Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!   Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"  Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen" Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?" Sportlehrer: Alle Speere zu mir!   Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du! Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...   Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..." Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"  Statiker: "Das hält!" Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...   Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!" Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."  Studenten: "Ich gehe in die Mensa!" Stuntmans: "Wie? Reality-TV?" Surfers: "Hier gibt's keine Haie!" Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.  Tankwart: "Hast Du mal Feuer?" Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!" Tankwart: Ich Rauch mal eine! Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...   Taucher: "Hai" Taucher:"Blubbb" Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..." Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!" Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??" Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...   Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler" Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.   Türsteher: "Nur über meine Leiche!" TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.  Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!" Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?   U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!" U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!   UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver? Urlauber: "Einmal Miami, bitte." Vampir: "Schöner Sonnenaufgang." Verwirrter: Ich bin ein Vogel... Wachdienst: "Ist da jemand?" Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!" Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben." Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."  Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...  Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen." Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..." Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre" Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

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Letzte Worte 3

Letzte Worte I bis R Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!   Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!" Jesus: "Blödes Ostern!" Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!" John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen! Junkie: Das Zeug ist astrein!   Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben." Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!" Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was" Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!" Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse."  Kellner: "Hat's geschmeckt?" Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."  Kuh beim Melken: "Kurzschluss" Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!" LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!   LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...   Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!" Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.  Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...   Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?" Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...  Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen! Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!" Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!" Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.   Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber" Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir! Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..." Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!" Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...   Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"  Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!" Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!" Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...   Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"   Nitroglyzerinlieferant: Fang!   Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf" Panzerfahrer: "Der trifft nie!" Pastor: Gott wird uns schon beistehen.   Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."  Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?" Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält. Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...  Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?" Pilot: "Mist GAME OVER" Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus." Pilzesser: Diese Art ist mir neu...   PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen." Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort."  Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..." Polizist: Her mit der Munition Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?" Postbote: "Braves Hundchen..." Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?" Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen." Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."  Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..." Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen" Raucher: Nur noch eine...  Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?" Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe? Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.   Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen... 

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Letzte Worte 2

Letzte Worte D bis H Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..." Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!" Diabetiker: "Zucker?" Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel! Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müßte eigentlich halten..." Drachentöter: Hat hier jemand Feuer?   Dynamitwerfer: "Was muss ich jetz mit der roten Stange hier machen?" E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf." Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."  Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause." Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..." Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!" Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...   Einäugiger: Das hab ich kommen sehen!   Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen." Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!" Eisberg: Mist, die Titanic! Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..." Elektriker: "rot oder bl..." Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?" Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom.   Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen!  Elektriker:Haben sie den Strom abgeschalten? Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!" Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..." Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine." Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!" Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren.   Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!" Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!" Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen.   Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!" Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...." Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!" Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e...  Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)   Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig." Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch" Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???" Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt. Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht. Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden. Gängster: Last mich leben, ich gebe euch eure Informationen.  Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer??   Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout." Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"  Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling." Geisel: Schiess doch!   General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?   Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.   Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!" Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug.   Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen." Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..." Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?!   Häftling: "Hält das Bettlaken auch wirklich??" Handgranatenwerfer: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?   Händler bei Überfall: Nehmen sie alles was sie hier sehen, nur töten sie mich nicht. Händler bei Überfall: Nehmen Sie sie, ich bin doch so jung. Handwerker: "So, das müsste halten."  Hardware-Bastler: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!" Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...   Held: "Ha, da sorg ich schon dafür, dass die mich nicht treffen" Held: "Ich geh voraus!" Held: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..." Henker: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..." Holzfäller: "Baum fällt!"

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Letzte Worte 1

Letzte Worte A bis C Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.   A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."  A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...   AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."  AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."   Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch" Alkoholikers: "Na, einer geht noch."  Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten? Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef." Angler: "Die Sache hat einen Haken" Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."  Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil." Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"  Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!   Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..." Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."   Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?" Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde." Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..." Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."   Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"  Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."  Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"  Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!  Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..." Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich." Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..." Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"  Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...   Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?   Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole! Bauer: "Der Stier ist doch zahm!" Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf" Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..." Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..." Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...   Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."   Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten binden" Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!" Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.   Blinder: "Ich hab's kommen sehen." Blinder: "Ist der Bus schon durch?" Blinder: Ist es schon grün?   Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren" Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...   Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?   Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!" Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!" Börsianer: "Alles kaufen!" Briefträger: "Braves Hundchen..." Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!" Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!" Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?) Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"  Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"  Challenger-Crew: "Vollgas!"  Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"  Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich." Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!" Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..." Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."  Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."  Chemiker: "Ist das ätzend?"   Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."  Chemiker: "Muß das warm werden?"  Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest" Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"  Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?" Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]" Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich." Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?  Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf...

5.6.11 23:06, kommentieren

Letzte Worte 1

5.6.11 23:04, kommentieren

Wilkommen...

Hallihallo Leute :D Wie ihr mich kennt will ich diesen Blog ganz nivolos in meiner sprach vühren also:Hallo leidl guat das amoi voabei schoats und vü Spaß halt nu vois ihr eich entschedets a wo's zu schreibn

5.6.11 22:48, kommentieren