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Letzte Worte 1

Letzte Worte A bis C Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.   A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."  A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...   AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."  AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."   Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch" Alkoholikers: "Na, einer geht noch."  Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten? Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef." Angler: "Die Sache hat einen Haken" Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."  Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil." Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"  Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!   Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..." Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."   Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?" Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde." Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..." Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."   Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"  Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."  Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"  Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!  Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..." Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich." Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..." Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"  Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...   Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?   Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole! Bauer: "Der Stier ist doch zahm!" Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf" Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..." Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..." Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...   Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."   Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..." Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten binden" Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!" Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.   Blinder: "Ich hab's kommen sehen." Blinder: "Ist der Bus schon durch?" Blinder: Ist es schon grün?   Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren" Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...   Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?   Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!" Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!" Börsianer: "Alles kaufen!" Briefträger: "Braves Hundchen..." Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!" Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!" Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?) Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"  Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"  Challenger-Crew: "Vollgas!"  Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"  Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!" Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich." Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!" Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..." Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."  Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."  Chemiker: "Ist das ätzend?"   Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."  Chemiker: "Muß das warm werden?"  Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest" Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"  Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?" Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]" Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich." Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?  Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf...

5.6.11 23:06

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