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Letzte Worte 3

Letzte Worte I bis R Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!   Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!" Jesus: "Blödes Ostern!" Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!" John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen! Junkie: Das Zeug ist astrein!   Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben." Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!" Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was" Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!" Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse."  Kellner: "Hat's geschmeckt?" Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."  Kuh beim Melken: "Kurzschluss" Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!" LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!   LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...   Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!" Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.  Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...   Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?" Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...  Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen! Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!" Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!" Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.   Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber" Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir! Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..." Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!" Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...   Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"  Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!" Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!" Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...   Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"   Nitroglyzerinlieferant: Fang!   Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf" Panzerfahrer: "Der trifft nie!" Pastor: Gott wird uns schon beistehen.   Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."  Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?" Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält. Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...  Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?" Pilot: "Mist GAME OVER" Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus." Pilzesser: Diese Art ist mir neu...   PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen." Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort."  Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..." Polizist: Her mit der Munition Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?" Postbote: "Braves Hundchen..." Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?" Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen." Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."  Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..." Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen" Raucher: Nur noch eine...  Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?" Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe? Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.   Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen... 

5.6.11 23:10

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