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Letzte Worte S bis Z Säuregeschädigter Baum: "Its raining again" Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter." Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr." Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.   Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt. Schweisser: "Ups..." Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?" Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.   Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!" Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.  Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!   Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"  Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen" Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?" Sportlehrer: Alle Speere zu mir!   Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du! Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...   Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..." Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"  Statiker: "Das hält!" Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...   Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!" Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."  Studenten: "Ich gehe in die Mensa!" Stuntmans: "Wie? Reality-TV?" Surfers: "Hier gibt's keine Haie!" Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.  Tankwart: "Hast Du mal Feuer?" Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!" Tankwart: Ich Rauch mal eine! Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...   Taucher: "Hai" Taucher:"Blubbb" Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..." Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!" Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??" Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...   Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler" Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.   Türsteher: "Nur über meine Leiche!" TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.  Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!" Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?   U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!" U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!   UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver? Urlauber: "Einmal Miami, bitte." Vampir: "Schöner Sonnenaufgang." Verwirrter: Ich bin ein Vogel... Wachdienst: "Ist da jemand?" Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!" Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben." Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."  Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...  Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen." Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..." Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre" Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

5.6.11 23:12

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